oups
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plop
perso je vois plus d’humour un peu salace, gras que d’humour réellement noir !
je tiens à préciser que la blague suivante m’a été raconté la première fois par un pote qui s’appelle Simon (si vous voyez ce que je veux dire)
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Dans un camp de concentration, un officier SS remarque une petite fille bien triste dans son coin. Il va la voir et lui parle:
Officier SS: Comment tu t’appelles, ma petite ?
Le garçon : Laura, Monsieur.
SS : Et quel âge as-tu ?
Julien : Et bien demain, j’aurais tout juste 10 ans Ce en quoi, l’officier SS réponds : Nein, Nein, Nein ![/spoiler]
°+°
plop
[spoiler]Un petit handicapé amputé des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur … "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C’est bien petit, mais ou as-tu appris à nager ?"
" C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène à la mer et me jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage"
“Et c’est pas trop dur ? "
" Non, le plus difficile c’est de sortir du sac plastique …”[/spoiler]
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[quote=“oss613, post:806871”]pas bien !
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plop
ah bah là ! je suis fan 
°+°
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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer.[/spoiler]
plop
celle là j’en ri encore ( )
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Une jeune maman téléphone à son pédiatre:
- Docteur, j’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé.
Il est indiqué page 56: - Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l’eau bouillante et nettoyer l’intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors… Mon bébé n’apprécie pas du tout ce traitement![/spoiler]
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:laugh: :laugh: :laugh:
[spoiler]A la caisse d’un grand d’un grand magasin juste avant noël, 2 enfants sont en bout de caisse à ranger les jouets un à un dans le caddy et l’un des deux marmots n’arrête pas de narguer le second :
- et cui la il est pouuuuuur moiiiiii !
et cui la il est pouuuuuur moiiiiii
et cui la il est pouuuuuur moiiiiii
et cui la aussi il est pouuuuuur moiiiiii
et la l’autre lui répond :
-Oui mais moi j’ai pas l’cancer !!![/spoiler]
[spoiler]-Tu aimes ta grand mère ?
-Oui !
-Alors finis ton assiette ![/spoiler]
Bon celle la je sais pas…
[spoiler]Une adolescente en retard pour rentré chez elle décide, malgré l’interdiction de ses parents, de prendre le raccourci qui passe par la forêt.
Arrivée au milieu du chemin un homme surgit de derrière les arbres et se jette sur elle, la deshabille et la viole.
Après avoir accompli son forfait le gars demande à la jeune fille qui commence à rassembler ses vêtements :
-qu’est ce que tu vas raconter quand tu vas rentrer chez toi ?
-Et bien je dirais que comme j’étais très en retard j’ai coupée par la forêt, et qu’un homme s’est jeté sur moi et m’a violé deux fois !
-Comment ça deux fois ??? je t’ai violé qu’une seule fois !
-Oui mais t’as bien 5 minutes[/spoiler]
[spoiler]Lors d’une sélection pour un poste d’agent secret à la CIA, les 3 finalistes se retrouve devant leur dernière épreuve.
Pour tester leur loyauté on à enfermé leurs femmes, attachées sur une chaise, on leur donne un seringue rempli d’un produit inoffensif en leur indiquant que c’est une dose de poison mortelle, que leur femme à été reconnu de haute trahison et qu’ils leur faut aller lui injecter le poison.
Le premier ressort de la salle où sa femme est retenue en larmes la seringue pleine a la main expliquant qu’il n’as pas pu, que c’est la femme qu’il aime et qu’il abandonne…
Le second ressort dans état au moins aussi triste que le premier quand vient le tour du dernier.
Celui ci entre dans dans la pièce, et au bout de 5 min d’un lourd silence un énorme fracas ce fait entendre ! le gars ressort, regarde les examinateurs et leur dit :
-le poison n’a pas fonctionné, j’ai du la finir avec la chaise ! [/spoiler]
